Пошлые анекдоты

# 276

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

Расскажи друзьям:

# 278

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Расскажи друзьям:

# 279

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нах*й нужны...

Расскажи друзьям:

# 280

На приём к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!"
Ну доктор пристроился,всунул,достаёт-нет гада...ещё раз-опять нет...
ну и вошёл во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё?охренел?"
Доктор практически в экстазе орёт "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й"

Расскажи друзьям:

# 281

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп.

Расскажи друзьям:

# 284

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Расскажи друзьям:

# 289

- Дорогая, нам нужно расстаться
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим
- Это мой брат
- Вы были в постели
- Мы устали ходить и прилегли
- Голыми
- Пойми, было жарко
- Вы занимались сексом
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа
- АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться

Расскажи друзьям:

# 283

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."

Расскажи друзьям:

# 287

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот , в попытке скрыть торчащий член с презиком , сложился пополам и сделал вид , как будто он заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула :> - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?

Расскажи друзьям:

# 288

В духовной семинарии идёт выпускной экзамен.Молодой священник ничего не знает и Архимандрит,уставшим голосом ему говорит:
-Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды?
-По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическая и духовная.
-Начните с биологической.
-Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки.
-Хорошо,а политическая?
-Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат.
-А духовная какая?
-Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!!!

Расскажи друзьям:

# 291

- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Расскажи друзьям:

# 292

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Расскажи друзьям:

Предыдущая страница . . . Следующая страница