Пошлые анекдоты

Приходит девушка к психологу. Он ей говорит:
– Раздевайтесь полностью и ложитесь.
Ну та разделась. Доктор забрался на нее, покряхтел... Слез...
– Так, свои проблемы я решил – давайте займемся вашими.

Приходит девушка устраиваться в стриптиз-клуб по объявлению.
– А, по объявлению? Это вам к Вадику.
Подошла к Вадику...
– А, по объявлению... сиськи покажи... нормально... Вон шест - танцуй.
Ну та танцует что-то у шеста не внятное.
– Нет, знаете, вы нам не подходите - у вас пластики совсем нет.
– А зато я на компьютере хорошо работаю.
– Причем тут компьютер?
– Ну я же по объявлению устраиваться пришла – бухгалтером.

Идет девушка по улице. Останавливается рядом крутая тачка. Там мужик сидит солидный.
— Девушка, а давайте я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно: 
— Нет, спасибо, я лучше так. 
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки... 
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... 
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. 
Девушка слегка смягчившись: 
— Ну хорошо. Разве что только если по пути... 
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: 
— А теперь соси. 
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: 
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: 
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... 
Откуда-то снизу причмокивающие звуки: 
— И фапотьку.

Девушка приходит к гинекологу.
- Доктор, я была девочкой, но встретила такого парня...
Доктор:
- И что?
- Он меня бросил. Сделайте меня девочкой.
Доктор:
- Ну, что-ж дочка, бывает... Располагайся в кресле.
Сделал ее девочкой. Проходит месяц. Она снова приходит к гинекологу.
- Ой, доктор, я встретила такого парня, такого парня... Но он оказался подлецом и меня бросил. Сделайте меня девочкой.
Доктор:
- Ну, что ж, бывает. Располагайся...
Снова сделал девочкой. Проходит месяц. Приходит снова к гинекологу
- Доктор! Вы просто не представляете, какого я встретила мужчину! Это просто такой фантастический мужчина!
Доктор:
- Прекрасно, но в чем дело?
- Доктор, вы не поверите, но он тоже оказался подлецом и обманщиком. Сделайте меня снова девочкой.
Доктор помолчал и отвечает:
- Девушка, а давайте я вам там молнию поставлю.

Приходит девушка устраиваться в магазин продавцом. Ей говорит директор:
– Сегодня посмотри, как другие продавцы работают, а с завтрашнего дня начнешь уже сама продавать.
Вот она смотрит, приходит женщина покупать новые шторы. Продавщица ей говорит:
– Возьмите еще жидкость для мытья окон.
– Зачем?
– Ну как - шторы новые, нужно чтобы окна были чистые.

На следующий день новенькая уже сама за прилавком. Приходит тетка и просит прокладки.
– Возьмите еще жидкость для мытья окон.
– Зачем?
– Ну как - вам же все равно сейчас не до еbли, так хоть окна помоете.