Пошлые истории и короткие рассказы

# 2

ПОДРУГИ
Две знаменитые ленинградки - певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант - соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропастилась, и Ургант побежала её искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь дачный посёлок:
- Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка ты этакая!!!
На что одна из соседок любезно осведомилась с крыльца:
- Вы Людочку Сенчину ищете?

Расскажи друзьям:

# 3

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки

Расскажи друзьям:

# 4

Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов.
По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда.
До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...
Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет.
В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем...
Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы. Постаравший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами.
Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной.

Расскажи друзьям:

# 7

Cтыдно сука должно быть вам бл*дям ! да когда вы бл*ди поуммнеете? сколько можно а? наебетесь насосете хуев, а потом замуж выскакиваете, представте какаянибудь катя замутила с одним с пол года провели вместе с каким нибудь игорем в худшем случае с (асланом вам бл*дям разницы нету у кого х*й сосать) еблась, сосала х*й, а потом вдруг опять отношения, с васей например, целуются они... а ведь ее рот уже отьебан чьим то хуем, как быть васе а? а вася долбоеб и не думает об этом! целуешь девку которой в рот кончали до тебя!! а ведь проблема в том что у каждой девки молодой было как минимум 2 парня до замужества!! а потом еще бл*ди белое платье напяливают на свадьбу!? белое платье раньше ассоциировалось с чистотой девушки, нетронутостью!! а вам бл*дям в пору черные платья одевать на свадьбы!!! а самое смешное что вы бл*ди многие знаете себе цену как говорят да какая цена!? ваша разьебанная требуха и прогнившие рты от спермы!! ахахах!!! из за вас бл*дей еще и многие долбоебы жопы рвуть!! конечно бл*дства везде хватает, но вы... это просто пи*дец, поэтому к вам и неуважение такое если например женщина мусульмана в трудную ситуацию попала она не пойдет х*й сосать как вы русские бл*ди побежали все в другие страны в 90годы, я уверень будь война с америкой или нато, вы бл*дье начнете насасывать всем захватчика хуи, или сьебетесь потому что ненадежные девушки в обычной жизни!! у меня сосед в первую чечню в бмп сгорел в грозном живьем, а девушка его еблась в это время с богатеньким армяном, и таких примеров милионы но почемуто их все больше становиться, а еслиб вы были преданны парням семье не трясли жопами в кабаках перед хачами, то может было бы все подругому

Расскажи друзьям:

Предыдущая страница