№ 2
ПОДРУГИ
Две знаменитые ленинградки - певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант - соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропастилась, и Ургант побежала её искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь дачный посёлок:
- Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка ты этакая!!!
На что одна из соседок любезно осведомилась с крыльца:
- Вы Людочку Сенчину ищете?
№ 3
Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки
№ 4
Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов.
По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда.
До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...
Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет.
В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем...
Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы. Постаравший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами.
Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной.
№ 7
Cтыдно должно быть за такое отношение к людям! Да когда вы поумнеете? Сколько можно, а? Встречаетесь, обещаете любовь, а потом замуж выскакиваете, будто ничего не было. Представьте: какая-нибудь Катя замутила с одним, полгода провели вместе с каким-нибудь Игорем, а потом вдруг опять отношения, с Васей например. Целуются они, планы строят... А ведь Игорю она ещё недавно то же самое говорила! Как быть Васе, а? А Вася, дурак, и не думает об этом! Целуешь женщину, которой другой ещё вчера был дороже всех!! А ведь проблема в том, что до замужества у многих уже было по два романа, и каждый будто последний, навсегда! А потом ещё белое платье напяливают на свадьбу!? Белое платье раньше ассоциировалось с чистотой, искренностью!! А если вчера одному клялась, сегодня другому, впору чёрное платье надевать на свадьбу!!! Самое смешное, что многие ещё знают себе цену, как говорят. Да какая цена этим обещаниям, если от них через месяц ничего не остаётся! Ахахах!!! Из-за таких историй ещё и многие дураки жилы рвут, друг другу что-то доказывают!! Конечно, неверности везде хватает, но вы... Это просто пипец, поэтому и неуважение такое. В трудную ситуацию попали — сразу ищете, кто побогаче, с кем жизнь полегче. В девяностые сколько таких историй было, когда все в другие страны побежали! Я уверен: случись война с Америкой или НАТО, кто-то и тогда сбежит, потому что ненадёжность в обычной жизни никуда не девается. У меня сосед в первую чеченскую в БМП сгорел в Грозном живьём, а девушка его в это время встречалась с богатеньким армянином. И таких примеров миллионы, но почему-то их всё больше становится. А если бы люди были преданны любимым, семье, не искали постоянно кого-то повыгоднее в кабаках, то, может, было бы всё по-другому.
