Истории и короткие рассказы

Недавно в больницу нашего города-героя с диагнозом сотрясение головного мозга попала одна очень сексапильная дамочка. От истории, как она очутилась в больнице, «выпал» весь персонал.
Так вот, приходит эта самая дамочка как-то домой и видит такую картину: муж в одних трусах жарит на чугунной сковородке блины, пританцовывает и виртуозно подбрасывает, а потом ловит эти блины на сковородку. Понаблюдав за ним некоторое время, она почувствовала неукротимое желание его расцеловать и, быстренько обмывшись под душем, натянула лёгкое платье с открытой спиной. Подошла тихонько к мужу сзади, обняла его, прижалась щекой к плечу и начала целовать в шею. Обалдевший мужик всё это время продолжал жарить блины, от переполнявших его чувств потерял концентрацию, и подброшенный им горячий блин приземлился не на сковородку, как тому должно было быть, а на открытую спину усердно обнимающей его супруги. Блин был с пылу с жару, и поэтому бедная женщина от боли сильно прикусила плечо своего мужа. Ну а у того, в свою очередь, моментально сработал инстинкт самосохранения: он резко взмахнул рукой, и жена получила уже упоминавшейся тяжёлой сковородкой по голове и оказалась с сотрясением мозга в больнице. Вот такая была сильная ЛЮБОВЬ!!!

Эту историю мне рассказали в институте. На остановке останавливается обыкновенная рублевая маршрутка и в нее заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала рубль водителю, а тот начинает ей говорить,мол, девушка, ваш контрабас занимает много места, заплатите за груз. Девушка начинает возмущаься и отказывается платить. Ну слово за слово и они начинают спорить. На пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в пакетике куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его место садится другой парень. Долго наблюдая за картиной спора этот парень (который только что сел) наконец вмешивается в разговор: "Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!" Она не замечая, что паренек-то другой, выкрикивает:"Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплотишь за свои яйца!" А он не растерявшись:"Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!" Все в маршрутке просто катались.

Задорная байка
История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжёлая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что всё хорошее запоминается на века и передаётся из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада «Скорой помощи» привезла в приёмный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом «охреневший экспериментатор».
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил удивить приятелей, засунув в ноздрю обыкновенную шариковую ручку, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошёл к объекту, внимательно осмотрел распухший нос с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнёс: «Нет, вы только посмотрите на это! Не пациент, блин, — член-корреспондент!»
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции.