Истории и короткие рассказы

Эта истоия похожа на анекдот, но это на самом деле было.
Один товарищ работал в Сан-Франциско на машине, развозил людей. И вот как-то раз он принёс с русского магазина консервную банку какой-то рыбы в томатном соусе. Банка оказалась нестандартной, раза в два больше по размерам, чем обычная. Так что вечером он съел половину на ужин, а утром, чтобы не утруждать се6я завтраком, доел вторую половину. Правда, доедая, он уже почувствовал, что совершает ошибку.
Видно, для организма, привыкшего к стерилизованной американской еде, возврат к русской пище был слишком большой нагрузкой. И вот на подъезде к мосту Бэй Бридж (это один из знаменитых мостов Сан-Франциско, более знаменитый только Голден Гейт) организм категорически отказался продолжать иметь дело с этой рыбой в томатном соусе. Свернув с фривея вправо на специальную, всегда свободную полосу, этот товарищ блеванул прямо на проезжающие внизу машины. Услышав внизу визг тормозов, он посчитал для себя за благо поскорее удалиться с места преступления. О последствиях этой диверсии на американском фривее он узнал из новостей.Пострадало пять машин. Аварию объясняли тем, что одному водителю внезапно стало плохо и её стошнило. Вызывал удивление тот факт, как она смогла обблевать стекло ещё и снаружи.

В связи с ограблением в экспертное бюро поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, у неё отобрал кошелёк незнакомый мужчина. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую и следы борьбы на её одежде, эксперты выдали для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного ограбления... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив: мол, не такой я олух и дурак — отнимать кошелёк в непосредственной близости от оголённых контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всём желании поместиться не могут, а без желания — и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком «Всё равно теперь посадят!» опять отобрал у Ф. кошелёк.

Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу.
Больничный комплекс оказался окружен высоким забором. Смотрю, паренек в больничной
одежде с той стороны забора. Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда попасть
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик.

Хочу рассказать об ужасном случае, который произошел со мной и моим другом Лёпсей (это кличка).

Мой друг очень слабонервный, иными словами только стоит при нем начать говорить про говно, как у него тут же начинается рвотный рефлекс, сопли, тошниловка и все такое прочее. Он даже когда срет все время дезодорантом прызгает, чтобы вонь его не донимала.

И пошли мы в общественную столовую поесть, т. к. там супчик готовят отменный - решили попробовать в общем. Заказали каждому по порции супа с фрикадельками (котлеты мелкие) и по два блина с плавленым сыром. И такая штука приключилась со мной в очереди - я увидел, что мужику перед нами поливали блин шоколадом, но я почему то стал думать, что это говно и начал чудовищно ржать. Потом я увидел миску, в которой был этот расплавленный шоколад-говно и придумал одну вещь, о том как готовят этот говенный шоколад. Едят все свежее, потом принимают слабительное идут в сортир и там дрищут "шоколадом"в миску, из которой потом поливают блины. Знаю, что очень тупо но тогда я просто плакал от смеха.

Затем мы с другом сели за стол начали есть супчик. Я начал рассказывать ему то что я придумал про говенный шоколад. При этом я резко заржал когда у меня во рту был суп. Вся жидкость выплеснулась на стол, попала на друга, а кусок картошки вывалился из моего хохочущего рта обратно в мой суп. Я ржал как угорелый, наверное никогда в жизни мне не было так смешно. Однако моему другу было не до смеха. Он не выдержал говна, выплюнутого супа и вывалившейся картошки и натурально блеванул только что съеденной солянкой приямо на стол. Положение также усугубило то, что мы сидел в самой середине зала и все на нас уставились. Друган густо покраснел, схватил куртку и выбежал. Я гоготал еще минуты две пока повар не попросил меня выйти.

Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет" )))
Потом две недели в гараже ночевал.
Такая вот веселая история...

Лето. Жара. Коллектив работает, распределившись по компьютерам, т. е. обычная офисная рутина. Вдруг резкий взвизг-стон:
- ОЙ! Мамочка! Что это такое?!
Ессно быстро подскакиваю с целью поинтересоваться.
Картина: сидит менеджер, девушка, (ТТХ-рост 150, приблизительно 5-й размер бюста) наклонившись к монитору и судорожно вцепившись руками в стол, на мониторе текст и по нему весело бегает черточка "Delete", этот текст стирающая. Тоже немного удивлён, у девушки удивление уже переросло в ступор. Подошедши с целью помочь немного сбоку, наблюдаю картину - у компьютерного стола на выдвижной полке находится клавиатура, а на клавиатуре лежит грудь.
Выяснилось, девочка наша решила посмотреть повнимательнее, наклонилась поближе к монитору и "тут она (черточка) сама всё стала стирать"!
Хохотали долго, дружно и всем коллективом.