Пошлые истории и короткие рассказы
# 454
Прихожу на работу, а мне одна девица говорит: "Хочешь, жопу покажу?" Я
слегка удивляюсь, но кто же откажется от просмотра жопы? Показывает.
Жопа - дивного малинового цвета, семья бабуинов легко приняла бы девицу
за свою. Оказалось, что она решила в воскресенье заняться своим садиком.
Тщательно намазала кремом против солнца лицо, руки, шею, ноги, и засела
что-то пересаживать. А штаны у нее были с низкой талией, которые
отползают от задницы, если присесть. И через час был достигнут
выдающийся результат. "Я", - говорит, - еще уши сзади забыла намазать".
И действительно, цвет ушей дивно гармонирует.
слегка удивляюсь, но кто же откажется от просмотра жопы? Показывает.
Жопа - дивного малинового цвета, семья бабуинов легко приняла бы девицу
за свою. Оказалось, что она решила в воскресенье заняться своим садиком.
Тщательно намазала кремом против солнца лицо, руки, шею, ноги, и засела
что-то пересаживать. А штаны у нее были с низкой талией, которые
отползают от задницы, если присесть. И через час был достигнут
выдающийся результат. "Я", - говорит, - еще уши сзади забыла намазать".
И действительно, цвет ушей дивно гармонирует.
Расскажи друзьям:
# 468
Было это где-то в 70-х годах
Учился я тогда в МЭИС (Московский электротехнический институт связи), который с легкой руки студентов расшифровывался как: между МЭИ и "Синичкой" (было там недалеко одно питейное заведение в котором студенты любили искушать пельмени и выпить стаканчик-другой портвейна).
Так вот, сдавали мы высшую математику. Аудитория в которой сдавали находилась на первом этаже, а кафедра, если не изменяет память, на третьем. Преподаватель у нас был инвалид, на протезе, что собственно и обусловило выбор этажа для экзамена. Ну, а так как подниматься на этаж ему было затруднительно, он решил ведомость на экзамен заполнить потом, а временно записывал результаты на обычный лист бумаги. И вот идет экзамен и в этот момент заходит к нам зам.декана.
Женщина очень дотошная и сверхпринципиальная. А надо отметить, что страдала она тем еще, что глаз один у нее был вставной. Спрашивает у препода как сдают? Он отвечает, что неплохо. Она заглядывает к нему на стол и с удивлением спрашивает:
- А где ваша ведомость. Ну, преподаватель отвечает, что после экзаменов зайдет на кафедру и все заполнит.
Она замечает ему, что так нельзя. - Быстро, говорит она, сходите на кафедру за ведомостью. Одна нога здесь, другая там.
- Ладно , говорит математик, я сбегаю, только вы смотрите в оба, чтобы не списывали. Все чуть под столы не полезли.
Вот так по-моему и рождаются студенческие анекдоты.
Учился я тогда в МЭИС (Московский электротехнический институт связи), который с легкой руки студентов расшифровывался как: между МЭИ и "Синичкой" (было там недалеко одно питейное заведение в котором студенты любили искушать пельмени и выпить стаканчик-другой портвейна).
Так вот, сдавали мы высшую математику. Аудитория в которой сдавали находилась на первом этаже, а кафедра, если не изменяет память, на третьем. Преподаватель у нас был инвалид, на протезе, что собственно и обусловило выбор этажа для экзамена. Ну, а так как подниматься на этаж ему было затруднительно, он решил ведомость на экзамен заполнить потом, а временно записывал результаты на обычный лист бумаги. И вот идет экзамен и в этот момент заходит к нам зам.декана.
Женщина очень дотошная и сверхпринципиальная. А надо отметить, что страдала она тем еще, что глаз один у нее был вставной. Спрашивает у препода как сдают? Он отвечает, что неплохо. Она заглядывает к нему на стол и с удивлением спрашивает:
- А где ваша ведомость. Ну, преподаватель отвечает, что после экзаменов зайдет на кафедру и все заполнит.
Она замечает ему, что так нельзя. - Быстро, говорит она, сходите на кафедру за ведомостью. Одна нога здесь, другая там.
- Ладно , говорит математик, я сбегаю, только вы смотрите в оба, чтобы не списывали. Все чуть под столы не полезли.
Вот так по-моему и рождаются студенческие анекдоты.
Расскажи друзьям:
# 469
Это случилось месяц назад. Я жил с сестрой на съемной квартире. Как-то вечером сестра пошла к себе в комнату, а я решил пойти посрать. А туалет, надо сказать, маленький был, толчок узенький. Короче, жопу даже мне, худощавому вытирать сложно. Вообщем я плюнул на всё, вышел из туалета без трусов, сел на корточки в коридоре рядом со входом в сортир и начал вытирать жопу. Самое смешно, что дверь в комнату сестры была почти напротив и в каких-то трех шагах от меня. И она в любой момент может выйти. Ну, вообщем, картина такая: я раскарячился на корточках, чищу жопу, вонища ужасная. В толчке кучма говна. На полу рядом со мной мобильник, книга (люблю читать в туалете) и туалетная бумага. И тут выходит сестра. Да так резко и неожиданно, что я аж завалился на спину, открыв ей яйца и очко. Она ржала как сумасшедшая. Знаете, смесь смеха с диким удивлением. Я же как дебил забился в сортир и час не выходил. Час! Стыдоба. Еще и экран телефона локтем разбил, когда падал.
Расскажи друзьям:
Подписывайся на пошлые истории в Телеграм - то, что не опубликуют на сайте.
Открыть канал