№ 658
История печальная сложилась пару лет назад, в то время я пил, курил, и в частности жрал все, что торкает. хорошая подруга предложила мне несколько колес на пробу, мол будешь часов 10 радоваться жизни, любить весь мир и плясать без устали, хоть всю ночь напролёт. ну я схавал, обдумал выхватил прихода, уяснил полезность и ценность этих таблеток для себя и на следующий день намутил себе охуенно много этих самых колес. первая партия меня еще не отпустила, а я уже с гордостью сижу на лавке с пацанами и употребляю это дерьмо, запивая колой. не буду описывать всей дикости торча, не про то история, скажу одно, часам к 9 вечера меня конкретно сломало, и я представлял из себя жалкую человекоподобную сосиску с улыбкой до ушей (люблю мир) и диким желанием со всеми обниматься (люблю весь этот мир, в частности девушек). эффект от колес давал о себе знать, я вырубался в обмороки на ходу, терял память интервалами в 5-30 минут, и оказывался неожиданно в разных местах. после очередного перескока во времени (промежутки вообще не помню), я резко ощущаю себя на диване в незнакомой хате с пивом в руке, которое я пью. а вокруг народу много, рядом телка, как щас помню, нихуевая такая, лет 20, лечит мне че то, я пиво с 2,5 пью и торкает дико. отключка - тут я уже с телкой этой стою на кухне и че то ей уже рассказываю, а она стоит рядом и улыбается так скромно. ощущение во мне было стремное, скорее всего пива я выжрал много в минуты беспамятства и дико меня тянуло блевать. опять провал, открываю глаза, грохот музыки, хлопанье и крики режут слух до охуения, в глазах прорисовывается картина: полумрачная комната, передо мной стол, на стол руками опирается та самая девушка, стоит неуверенно, дико смеётся и качается под музыку, прямо маятник какой-то. чуть ниже, в кишках моих чувство примерно как в пылесосе, только обратного действия. и ещё я держу её за плечи и пытаюсь изображать танец в самой некультурной позе и обстановке. всю вышеописанную хуету я сообразил за 3-4 секунды, резонас с обторканным мозгом и отвергающим наркотики организмом усилился в разы, и я не отдавая уже себе отчета, ярко проблевался. прямо перед собой. на спину девушки, которая в этот момент наклонилась к столу. я благодарю бога за те отключки памяти, ибо я очень размыто помню, как хватал свои вещи и убегал прочь под чьи то маты и ржач. очнулся я дома, перло еще 2 дня, колес тех больше не ел, девушку ту не видел. стыдно перед ней пи*дец, но наверно при встрече я даже извинится толком не смогу:-)
№ 671
У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.
Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.
Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п. ), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.
№ 672
Дикое мясо.
Это случилось в дореволюционной России. У одного очень зажиточного крестьянина-вдовца был единственный ребёнок — дочь уже на выданье, чья мать умерла при родах. Он, очень любя дочь и боясь за неё, никуда её со двора не выпускал, поэтому она выросла очень наивной девушкой. Однажды он собрался на ярмарку, и дочь умолила отца взять её с собой, ведь она никогда ещё не видела города. Приехали. Отец отправился по своим делам — купить да продать, а дочь стала гулять по ярмарочной площади, всё ей было в новинку.
Вдруг она увидела недалеко от площади нарядный жёлтый дом и зашла в него, не зная, что там устроилось фотографическое ателье. Хозяйка, увидев девушку-красавицу, обрадовалась и спросила:
— Голубушка, не желаешь ли заработать собственных денег? Для выставки портрет нужен.
— Конечно! — обрадовалась девушка.
Хозяйка тут же вызвала фотографа, который сделал моментальное фото девушки. Фото хозяйка поместила в альбом для посетителей, а девушку попросила подождать в отдельной комнате. Тем временем её отец, успешно завершив все свои дела, решил зайти сняться на карточку. И к своему ужасу увидел в выставочном альбоме фото собственной дочери. Разозлился страшно — ничего себе, на час одну нельзя оставить, уже на заработки нанялась, никого не спросив! Сказал хозяйке, что хочет её видеть, и пошёл в комнату. Девушка увидела отца, обрадовалась и спросила:
— Ой, батюшка, а что мы сейчас делать будем?
— Уму-разуму учиться будем!!! — со злостью ответил отец, вытащил из-за пояса кнут и выпорол дочь. Её раньше отец и пальцем не трогал, и, естественно, ей это очень не понравилось. Она поняла так: учить уму-разуму — это значит стегать кнутом за какую-то провинность или оплошность. После свадьбы, думала она, так же станет поступать муж.
Вскоре к ней стала свататься масса женихов — красавица и отец не из бедных. Но она всем отказывала. Отец не хотел неволить дочь и не понимал, в чём дело, потому что уже забыл ту историю. А всё происходило по одному и тому же сценарию: девушка просила поговорить с каждым женихом наедине и задавала вопрос: «Гришенька, Коленька, Петенька, а вы меня после свадьбы учить уму-разуму будете?» Парни, конечно, удивлялись вопросу, но все как один отвечали: конечно, будем. И наученная горьким опытом девушка всем отказывала. Отец уже думал, что дочь собирается в монастырь.
Но на отца девушки работал один ушлый батрак, который сообразил, что всё это неспроста, съездил в город и дознался про ту историю. Потом посватался к девушке.
— Ванечка, а ты меня после свадьбы учить уму-разуму будешь?
— Да ни за что, Манечка! Да ни разу в жизни! В церковь пойдём — на иконах поклянусь!
— Тятенька, я за Ванечку выхожу!
Отцу это и горько, и солоно, ан деться-то некуда. Обвенчали их, сыграли пышную свадьбу. После неё молодых по обычаю положили спать в амбаре. Ваня заранее припас угощение — копчёную дичь — и сговорился с приятелями, чтобы они ходили у амбара и выли по-волчьи. Маня испугалась:
— Кто это, Ванечка?
— Волки. Тебе, Маня, бояться нечего — они по мою душу пришли, у меня дикое мясо есть, они его чуют. Под подушку спрячем, а сами потихоньку съедим — тогда волки уйдут.
— Ой, Ванечка, прячь скорее, я волков страх как боюсь!
Угощение Мане понравилось. Когда молодой муж уже захрапел, а у амбара наступила тишина, Маня села на кровати и... начала подвывать по-волчьи:
— У-у-у, у-у-у... Ванечка, волки вернулись — снова дикое мясо прятать надо!
