Пошлые анекдоты

# 45
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
Расскажи друзьям:
# 55
- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.
Расскажи друзьям:
# 56
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
Расскажи друзьям:
# 57
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...
Расскажи друзьям:
# 58
Украинскими ученными разработан эффективный отечественный аналог преславутой "Виагры" - "ТРИ БОГАТЫРЯ".
Причем "ТРИ" - это глагол...
Расскажи друзьям:
# 59
Вслед за мылом для интимной гигиены ДАВ, в продажу поступило полоскание для рта ВЗЯВ.
Расскажи друзьям:
# 60
Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги,дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу.... но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает:
"Гоги, посмотри,дорогой, может мой подойдет...?"
Расскажи друзьям:
# 61
xxx: Моя контора неделю назад произвела монтаж кабеля. Выезжаем на вызов по утечке электроэнергии. На месте стояло два бомжа с топором и один из них решил первым начать разговор: - Пошли на х*й, мы первые его нашли!!
Расскажи друзьям:
# 62
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
Расскажи друзьям:
# 63
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер!
- Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Расскажи друзьям:
# 64
Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.
Расскажи друзьям:
# 65
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Расскажи друзьям:
# 66
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".
Расскажи друзьям:
# 67
Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
Расскажи друзьям:

Подписывайся на пошлые истории в Телеграм - то, что не опубликуют на сайте.