Пошлые истории и короткие рассказы

# 934
Рассказ парня.
Пошёл я служить в армию. Я на вид очень интеллигентный ботаник в очках, а на самом деле за плечами разряд по боксу, 5 лет ушу и 2 года каратэ. И в части в умывальной ко мне подходит старослужащий и так при всех громко спрашивает:
- Слышь, очказавр, у тебя девка есть, а то на пидора похож очень?
Я не растерялся и выдал ему:
- Да, вот она, - показал ему кулак правый и выбил им ему два передних зуба.
С одной стороны - неплохо вмазал ему. С другой - кажется, я где-то прокололся...
Расскажи друзьям:
# 949
вообщем вот. это история случилась со мной недавно. мне было 17 лет, девтвенник, жил у родителей. тогда все из дома уехали, и тогда я занялся любимым делом - вздрочкой.
нашёл хорошее порево, а перед этим я как раз плотно покушал, и скоро об этом пожалел. вообщем я надел наушники и что бы баба громче стонала я сделал звук погромче. дрочу дрочу и приближаюсь к главному этапу этого дела. и мне уже было на всё пофиг. и решил я пёрнуть, да по мужитски. перданул от души и говно потекло как из душа вода. стекло всё на пол, на стул. и я уже хотел побежать менять трусы и сгонять за тряпкой. но как только повернулся в двери стояла мама... картина предстояла такая - я сижу на обосранном стуле, в обосранных труханах и держу свой стояк в руке. а на мониторе жёсткое порево.
А маме нет что бы уйти - она спрашивает чем я занимаюсь.
а я отвечаю что трусы менять пошёл...
Так стыдно, пипец...


Расскажи друзьям:
# 955
С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал...
Было уже довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю:
- Ты что так долго, я же тебя в постельке жду?.
Муж говорит:
- Передача была интересная, не мог бросить
- Что для тебя интереснее - передача или я?
Муж, натренированный годами, без запинки:
- Конечно, ты! - потом еще немного подумал и добавил - Но передачу могут и не повторить
Расскажи друзьям:
# 956
Простите, встретится ненормативная лексика. Молдавия. Соседи. У соседки заболела спина, ни вздохнуть, ни продохнуть. Забежала к ней на пару минут, ругается с мужем. Типа, тот не хочет идти в аптеку купить чудодейственную мазь(посоветовала другая соседка, даже название на клочке бумаги написала). Удивляюсь, зная, что обычно сосед без разговоров идёт и покупает требуемое. А у того чуть слёзы из глаз не катятся: и жену жалко, и купить не может. Протягивает листок:
- Ну как я ЭТО в аптеке спрошу?
Прочитав, согласилась с ним, я бы тоже не спросила. Запись на клочке бумаги гласила "мазь пи*датрон"... Весело, наверное, быть фармацевтом... А название я сама написала нужное. Апизартрон.
Расскажи друзьям:

Подписывайся на пошлые истории в Телеграм - то, что не опубликуют на сайте.